Chistes de Abogados

CHISTES DE ABOGADOS

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Una mujer va a un abogado. 
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? 
- 1000 dolares por tres preguntas. 
- Vaya, es un poco caro, ¿no? 
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Pregunta el juez al acusado:
-¿Así que robó las barras de pan porque tenia hambre?
Si señor juez.
-¿ Y porque además se llevo el dinero que había en la caja?
Porque no solo de pan vive el hombre.

En un juicio público, el juez advierte a toda la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír " ABAJO EL JUEZ"
les echo a todos a la calle.
¡ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluía a usted señor acusado.

A una ama de casa, a un funcionario 
y a un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡ Cuatro!
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjeme
comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz,
y entrecerrando los ojos y con tono suave 
contesta: ¿Cuanto quiere que sea?

El papá le pregunta al hijo
- Que quieres ser de grande hijito?
El niño respondió
- Quiero ser abogado
-Y el padre exclamo
- No hijo aquí somos pobres, pero honrados

Un señor reconocido por su malicia en los negocios,
contrata un abogado para que lleve un proceso judicial.
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice
le cuento que triunfo la ley y la justicia
A lo que el cliente responde: Apele licenciado, Apele!

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: 
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

Encuentro de dos amigos:
- ¡Qué tal hermano!, cómo te fue en el divorcio?.
- Hombre...
- ¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?.
- No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente: 
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. 
El cliente le responde: 
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro.

A un avión se le averió un  motor en pleno vuelo,
así que el piloto ordenó a la tripulación
hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones
y se prepararan para un aterrizaje forzoso, Dejó
pasar unos minutos y preguntó a una azafata
si ya  estaban todos listos. Esta respondió:
Si, todos, menos un abogado que sigue
repartiendo sus tarjetas.

Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el trasero son intercambiables!.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- ¡No hijo, es robado!.

Hay dos tipos de abogados;
Aquellos que conocen la ley 
aquellos que conocen al juez.

Oye ¿Que tal era el abogado que llevó
aquél asunto tuyo de la herencia
que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es tuyo.

Cual es el colmo de un jorobado? 
Que estudie derecho.

Cuando una persona ayuda a un criminal
antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley,
lo llamamos un abogado.

Se encuentran dos abogados y uno le dice a otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, -¿De quien?

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